Ich habe manchmal Angst zu rational für ihn zu sein.
Es ist nicht so, dass er jetzt der totale Träumer ist.
Aber ich bin ganz und gar keine Träumerin.
Ich hasse Träume, die nie in Erfüllung gehen können.
Und ich bin der Meinung, dass der Traum, den ich von der Liebe hatte - früher, vor Jahren - ganz bestimmt nicht in Erfüllung gehen wird.
Genau deshalb sehe ich die Dinge nüchtern und klar.
Ich will nicht heiraten. Ich will keine Kinder.
Ich habe Angst keine gute Mutter zu sein. Mich nerven jetzt schon kleine, schreiende Kinder.
Klar sind sie auch süß. In einem gewissen Alter. Aber der Rest ist purer Stress. Und darauf habe ich keine Lust.
Außerdem denke ich immer daran, dass ich mal Schauspielerin sein will. Da ist heiraten und Kinder eher hinderlich.
Okay, wahrscheinlich klinge ich gerade total hart und karrieregeil. Aber ich muss Prioritäten setzten.
Er will früher oder später heiraten und Kinder bekommen.
Dass ich diejenige bin, mit der er sich das wünscht, daran denke ich schon gar nicht. So lange werde ich nicht mit ihm zusammenbleiben. Das weiß ich.
Aber allein dieser Unterschied ist schon groß. Und der Abgrund der sich auftut wird immer größer. Es ist ja nicht nur das. Es sind auch noch die ganzen anderen kleineren und größeren Unterschiede, die mir Angst machen.
Selbst wenn ich nicht daran denke, dass das die ewige Beziehung wird, würde ich doch gerne zwei bis drei glückliche Jahre mit ihm verleben. Vielleicht auch mehr, man weiß ja nie.
Aber trotzdem, es ist einfach so komisch. Alles. Es ist neu und ich bin noch unerfahren.
Und ja verdammt, ich habe Erwartungen. Ich weiß, dass ich eigentlich keine haben dürfte, und er sagt es mir auch immer und immer wieder, man soll keine Erwartungen haben, denn dann wird man früher oder später enttäuscht. Pff, als ob er MIR sowas sagen sollte. Als wüsste ich das nicht schon längst.
Warum handle ich also mal wieder gegen meinen Verstand?
Reine Dummheit. Und ein kleines bisschen Sehnsucht.
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