Wenn du mich jetzt sehen könntest, wie ich da sitze, an meinem roten Schreibtisch. Den Kopf auf die Arme gelegt, das Sinnbild des gebrochenen Mädchens. Hoffnungslosigkeit; nicht wissen, wie es weitergehen soll; Traurigkeit; sich fragen, wofür man eigentlich noch kämpft. Sehen, wie riesig der Berg mit den Dingen anwächst, die man noch machen muss, will, soll, darf. Es ist nicht zu ertragen. Man möchte einfach nur mal Kraft tanken, jemanden haben, der einem in den Hintern tritt und sagt, mach das jetzt, bau dir deine Zukunft auf.
Selbst der Motiviersatz Nummer eins klappt nicht mehr.
"Das haben so viele vor dir geschafft, also schaffst du es ja wohl erst recht." 
Nein, ich bin nichts besonderes. Ich bin nicht besser und schlauer und optimistischer, als alle anderen Menschen. Die Zeit rinnt an mir vorbei und ich weiß nicht, wo ich sie suchen soll. Alles bleibt liegen, nirgends kann ich es aufhalten, überall verliere ich es. Ich will so viel machen, und habe so wenig Zeit. Und Kraft. Kraft ist das, was mir fehlt. Was mir schon immer fehlte. Ich lebe nicht, ich existiere.
Ich will jemand, der mich wieder ins Leben holt. Der es schafft, dass ich wieder leben kann und nicht nur dahinvegetiere. Doch diese Bürde kann ich niemanden auflasten. Sie ist zu groß. Sie wird weiterhin auf meinen Schultern lasten.
Es ist ja nicht so, dass dort noch so viel freier Platz ist. Bald bin ich unter all den Dingen begraben. Und das letzte, was du von mir sehen wirst, sind meine Augen, aus denen die Erschöpfung blickt.