Ich mit mir.

Jetzt habe ich mich überwunden. Schwer ist es, und langsam geht es. Aber ich habe es irgendwie geschafft. Ich war ein bisschen glücklicher mit der Situation, habe vieles akzeptiert und gemerkt wie leicht es mir viel.
Und jetzt, wo ich meine Zweifel besieht habe, beginnt er Zweifel in mir zu sähen.

Ich meine, ich weiß ja, dass er noch Kontakt mit seiner Ex hat, noch an ihr hängt. Schließlich waren die beiden auch 2 1/2 Jahre zusammen. Und eigentlich macht mir das auch nichts aus. Aber dass sie ihm jetzt wichtiger ist als ich, macht mich doch wieder ein bisschen traurig und nachdenklich.

Ach, ich weiß ja auch nicht. Schließlich ist das ja wohl jedem gesunden Menschenverstand klar, dass sie ihm wichtiger ist als ich, ich die er erst einen Monat lang kennt.
Aber es verletzt mich.
Dieser Satz verletzt mich.
Er meinte vorhin aufeinmal, dass er seinen Status in WKW noch nicht geändert hätte und kein Bild von uns reingesetzt hätte, weil er nicht wollte, dass seine Ex es sieht. (Und es ist wirklich nicht so, dass ich es von ihm verlangt hätte, ich selber habe es ja noch nicht mal gemacht. Ich habe mir das auch gedacht, dass er es wegen ihr nicht macht, und das an sich ist ja nicht schlimm.) Aber als er dann noch sagte, ja er wüsste ja selbst nicht so richtig was das mit uns ist, da fühlte ich dieses Schwarze Loch in mir wieder aufreißen.

Dieser Abgrund, der mich immer so gerne in sich hineinziehen würde und gegen den ich Tag für Tag ankämpfe. Dieser Abgrund in denen mir die Bilder und Erinnerungen derjenigen begegnen, die mich verletzt, gedemütigt, beschmipft und verlassen haben. Manchmal würde ich mich gerne fallen lassen. In seine wunderbar schwarze Dunkelheit. In der ich nichts mehr fühle, nichts mehr fühlen will, außer Traurigkeit und Schmerz. Doch dann denke ich an meine Mission. An meine Zukunft. An das was ich erreichen will. Dann denke ich:

"Wenn niemand Zeit für dich hat, niemand wie du ist; dann denk dir einfach nur: ICH mit MIR!"

Und dann kämpfe ich mich wieder hoch. Versuche die aalglatten Wände dieses Abrunds zu erklimmen und irgendwann kann ich wieder oben aus dem Loch schauen und die Welt mit all ihren wunderbaren Dingen sehen. Diese wunderbaren Dinge, die das Leben lebenswert machen. Und dann denke ich mir, Gut gemacht J.!

Doch ich weiß tief in mir drinnen, dass ich wieder hinunterfallen werde, dass ich wieder nicht genug Kraft haben werde, um mich zu wehren.

Und er macht es schlimmer. Er reißt dieses Loch wieder auf. Es wird größer und größer, und jedesmal, wird die Anziehungskraft stärker und stärker. Und ich fühle mich verletztlich. Und ich bin sauer auf mich, weil ich mich verletztlich mache und es wieder aufs neue zulasse, dass es aufreißt. Und dann frage ich mich, ob es überhaupt einen Sinn hat zu kämpfen.